Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами аппарата главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей.
Вопрос Путину: А Вам Слабо?
Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%...
— Как твои дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота :
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит, тут один схватил винтовку, застрелил мужика... Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!
- Да ладно, я знаю, где он живет, все равно бы не добежал!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу...
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
— Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
— Что вы тут делаете?
Русский:
— Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
— Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
— Ну, что разобрались?
Чукча:
— Да! Он хозяин, я хозяйка
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год, то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Так я ж сюда полковником приехал!..