— Почему большевики победили в гражданской войне?
— Потому что обманули народ , пообещав землю!
— А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
— Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит
с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит - белый песок. Помощник говорит:
- Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!
- Как.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер:
— Алло,это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЕРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
_
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И че ты ее грохнул?
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
— Что должен знать студент?
— Все!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
Врач — пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceкcе или говорить?
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
— Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
-... мать! ...
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
- Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!
- Нахрен!
- Чего так?
- Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Урок ceкcуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, где Ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...