Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает,
в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
— Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин,
штоpм начинается!!!
— Hу и что?
— Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеулкам. Он шел сквозь кучи мусоpа и лужи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!". Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чуть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой".
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста,этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит , мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: такая-то.
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно...
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
— Дорогой, мы поженимся?
— Да.
— А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
— Нет.
— А Кобзона?
— Нет.
— А Меладзе? А Стаса Михайлова?
— Нет. И перестань плакать.
— Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
— О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
— Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
— Мама я женюсь!
— Наком Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своем рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
— Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
— Солдат пробей билетик.
— Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
— Приколись бабка! Мы на корабле!
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:
- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
- Как вам не стыдно ругаться матом с ребенком?
- Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с ее сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!