На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
В кабину самолета врывается террорист: — Летим в Дамаск!
Летчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : — Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронес в багаже пятьдесят кило тротила. Мы еще удивились – куда ему столько?
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами.
Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и "больших" чиновников.
При этом особо отличившихся - провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче. . .
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Жена говорит мужу: — Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином...
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым х@ячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
— Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...
А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрес, б*я!!!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!
Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!
— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
— это спаржа?
— нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:
— но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))
Мэpи, недавно вышедшая замуж, жалуется:
- Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.
- Так почему бы тебе не расстаться с ним? - спрашивает подруга.
- Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
Собеседования в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.
- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.
- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.
- Как гвоздь забить?
- Каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже...