Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а где другая сторона улицы?
Мальчик показывает на другую сторону и говорит:
- Там!
Наркоман недоумевая отвечает:
- Странно... А там сказали что здесь!
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?".
В связи с российской угрозой у украинских политиков работы непочатый край... И истоки Днепра текут из России, - нужно перекрыть, и солнце встает на востоке - нужно отключить, и проклятый восточный ветер перебивает западное дуновение свободы...
Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это? — Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!
На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
— А кто там?
— А это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне никого не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Я только по нужде.
Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчет Ленина? ...
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
По итогам саммита "Большой семерки" лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали "удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия".
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
В ночной тишине:
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Еще через какое-то время.
- Вась, который час?
- Шесть.
Еще через час.
- Вась сколько...
- Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.
Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.
Разговаpивают две женщины:
— Целый день на pаботе, потом кpутишься по хозяйству.
Я совсем вымоталась. Пpиду домой, постиpаю,
пеpемою посуду. Завтpа нужно помыть пол на кухне и
окна...
— А как же муж?
— Hу вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!
Если раньше получить обвинение в госизмене можно было, передав секретные данные тем, кого руководство страны считало врагом, то сейчас в свободной Украине любой пользователь яндекс пробок и яндекс навигатора потенциальный пособник врага...
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!