Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: — Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): — Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохда.
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Сру.
- Так говно давнешнее.
- А я давно сру.
- Но оно же собачье.
- Так вы по человечески посрать не даете.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
(У)чительница — Петя, кем работает твой папа?.
(П) — Он инженер.
(У) — Лена, а кем работает твой папа.
(Л) — Он работает директором театра.
(У) — Вова, а кто твой папа.
(В) — А он умер.
(У) — А что он делал до того, как умер.
(В) — Стонал.
прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
Встречаются лицо(л) и задница(з).
Л: Послушай , меня все время мажут дорогими кремами , делают
массаж , подтяжки , а все равно то прыщ соскочит , то
морщинка , а с тобой никогда ничего не делают и ты
такая гладкая . Открой секрет.
З: А ты сри на все!!!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
... Зал отмывали две недели.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек .
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Один мужик жалуется другому:
- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
- С чего ты взял?
- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
- Да она просто все сильнее любит тебя.
- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу