Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Мин@т"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
В магазине мужчина покупает много туалетной бумаги.
Парень, на весь магазин: "Что так много бумаги? Задницу подтираешь?".
Мужик: "А ты что, не подтираешь?".
Парень: "Я после туалета всегда подмываюсь".
Мужик: "Так вот почему вода заканчивается".
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
— Потнимайся, русский свинья — гестапо!
Из хатки:
— А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
— Корошо! Ми прийтем сафтра!
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди...
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "нах@й" ничего не понимаю...
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know "Tom аnd Jеrrу"?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе