Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.
Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
— Че так тяжко вздыхаешь?
— Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
— Да? А когда у нее восьмое марта?
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :
— Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
— Не рановато, доченька? . . — позвав, через время на кухню, спрашивает ее мать...
— Да не мам, все нормально, мы все успели...
Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто
теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой - видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!
У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] Зовет старшего брата посмотpеть: — Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? Брат посмотpел и говоpит: — Я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..
У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп@здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Так. Пора просыпаться. Нужно открыть глаза. Как они открываются? На себя или от себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос у меня в голове? Интересно, а как будет ползать змея в невесомости? Так. Что я хотел сделать? Неважно. Сплю.
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!