Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
— С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите...
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей...
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
— 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на нее. Она говорит:
- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:
- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.
- Что случилось?!
- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что! ?
— Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.