Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Черт с вами, брелок...
cd01@mаil.ru
— Извините, мы хотим взять у вас итервью.
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.
Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
— Сестра, общий наркоз!
— У нас общего нету, есть только наш, местный.
— О Боже... Ну, давайте хоть местный!
— Хорошо! Баю-баюшки-баю...
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Тр@хаться, тр@хаться и еще раз тр@хаться!
Вечеринка "металлистов".
— Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
— (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
— Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
— (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
— Выппппьем за лосося...
— ???
— А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
- Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
- А это что, х@й по-твоему?
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: — Дайте упаковку презервативов.
А: — Каких? У нас много разных.
М: — Самых лучших!
А: — У нас все хорошие...
М: — А вам какие больше нравятся?
А: — Хм... А вас как зовут?
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
— Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: — Эх, черт побери, и этот не избранный...
Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом!
Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!
А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное разбуди, понял?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...