- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Жена мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
- А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!
Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.
— Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
1-е свидание В.Путина:
— Добрый вечер. Буду краток. Пошли?
Самые офигенные мечты обламывают жены, менты и психиатры.
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сочкануть.
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
- А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
- Расхотел?
- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!