Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из ххI-го прямо в х-й".
Редактор: "$%&!"
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Разговаривают два друга.
Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню...
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
В гастрономе мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето...
Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
— если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
Девочка делает круглые глаза:
— мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.