Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А че их запоминать-то, жену и тещу?
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещю мою...
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь...
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему ж@пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
- Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
blаck_cаt@list.ru
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
- Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
— Да,нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А,так вы не гей,вы пид@рас.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот с@ка теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!