Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма . Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
— Ах... Ты... Меня... Да я — учитель!
— Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
— Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:
- Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!
К ней тут же подбегает другой с претензией:
- Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!
Подозревая, что муж завел служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Холодильник - он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит "Опять пиво!", не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
— Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
— Нет. Она чистит любые клубни!
— Но как?
— Как, как... Матерится и чистит!
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь
М: Хочу стать героем
Р: ок
(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)
М: Е@ный карась неужели посмертно!!! ))))
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило? .