В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инспектор погиб.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
- Вася, что такое облом?
- Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Встречаются два мужика, один другому:
— Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто ее захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?!
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что?! А если у ребенка сопли?!!
— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать "не хочу", то ребенок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребенка...
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
- Ты не поверишь, извиняться пришел.
Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот :
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.