- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел!
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
На хорошее лучше не подсаживаться - ломка потом замучает.
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!
Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Спор о сортах устриц: "Они мокрые и склизкие. Вобла лучше".
— Ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, еще жива?
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч".
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
— Боб Марли
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.