Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
— Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
— Нужны конечно!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Cталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
— Who аrе уоu?!
Русский:
— Кто х#@?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!!!
Сын спрашивает у отца:
— Пап, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
— Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
"Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...
Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка»
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Мальчик, что случилось?
- Я колеса от машинки в траве потерял!
- Так пошли, я тебе свои дам.
- Мне мама сказала сидеть на травке.
- Вот бы мне такую маму!
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...
Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне.
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня — и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года — но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".