Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, веселую в праздник, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни, а у вас от такой шоколадной жизни ж@па не слипнется, мальчики?!
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Беседа на приеме у врача:
— Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
— Да? А сколько Вам лет?
— 65 !!!
— А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...
Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль".
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Перепись населения у программиста :
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Беседуют двое мужчин.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.
- И что ты собираешься с ней делать?
- Положу в карман.
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
— ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь "Прелесть" написано.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
— @б вашу мать! Ну, ни х%я себе!..
- Анютка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?!
- Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!
- Не зовут?
- Не зовут...
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?