- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха-Ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...
- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой — с вызовом:
— По еб@льничку хочешь?!
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — я там только что огреб...
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Это была я, доктор...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
— Нет, — отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, — не унимается прохожий.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
— Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
— Нет,но вдруг они их узнают!
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Сын - подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.