Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее. Спрашивает хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо...
- Ну и с чего тогда улыбаться?
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!.
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками.
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "топор ортопедический" и "лом стоматологический" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...
— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда я говорю по телефону!!!
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом!".
Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь , из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
— Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
— Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
— Ну и что?
— И забродил...
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Пилот истребителя: — База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»