- Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: "Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло,
то выйдите из нее и посмотрите на бампер:
Если погнулся передний — значит к потере денег
Если погнулся задний — значит к прибыли.
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
В магазине:
- Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
- Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
- Не радуют...
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Я заебат и ох@енен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб@ть, какой я ох@енный!
И, кстати, скромный дох@я :)
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча, Вы упадете.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук, упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Идет корова по улице и орет:
— Молочко, сметанка, сыр !
никто не отзывается.Корова снова:
— Молочко, сметанка, сыр !
ноль внимания. она в отчаяньи:
— Молоко, сметана, сыр ... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!".
Мало дал значит...
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?!
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера , провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....