Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козел мне изменяет - 98%.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х@й, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
— Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
— Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...
Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на
клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски: - Бедные вы, бедные! Американцы обижаются: - Почему это мы бедные? Чукча говорит: - Аляску купили? А на Чукотку денег не хватило!
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Директор:
— Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— и что же она ответила:
— Она сказала "Слава богу!".
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "