- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Вася влюбился в распутную девку и представил себя героем фильма "Красотка", разница лишь в том, что у него не было столько денег, да и девка завязывать с похождениями вовсе не собиралась...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
— Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
— Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
Встpечаются два новых pусских:
- Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию "зеленых"...
- Чего это тебя на пpиpоду потянуло?
- Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы...
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
— Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой
же безответственный, неорганизованный, ленивый...
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
— Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Утром бужу свою девушку.
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтобы девки не залетали.
- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.
Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать прическу? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте прическу.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:
— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х*й послал...
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.