В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети .
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
— Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
— Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят...
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера ?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера ! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :
— Ты чо так гнал?
— Так там при въезде написано : "Москва — 850! "
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце :) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" — жалуется Николай Валуев в твиттере.
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
К гаишнику подбегают дети:
— Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
— Ее кто-то пытается угнать?
— Кому она на хер нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьезно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка "Братьев Касимовых", следующая — "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
Приходит бабулька к врачу. Врач: — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!