Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила: — Жив?... — Жив!... — Домой приедешь?... — Нет!... — Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....
— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!
Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . .
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег... А если задний — к прибыли!..
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.
Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?
От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить. "
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.