На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- Сынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Ну, на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...
Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкуса...
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Обожаю свадьбы-главные участники врут: невеста-сама скромность, жених-пылает любовью, родители-нравятся друг другу.
Только гости, пришли выпить и пожрать и усердно это выполняют.
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Дочка подбегает к отцу:
— Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в ж@пу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Один другому рассказывает:
- Нет, все таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку, смотрю цепь золотая валяется. Ну я мужика из нее вытряхнул, и теперь ношу на здоровье...
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!