Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
— Пап, а как пишется цифра восемь ?
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Девочка дома решает задачу:
— Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
- У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
- А у нее там дупло!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Приходит "голубой" в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс?
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -
а там Карлсон.
— Ты кто?
— Карлсон.
— Карлсон... — с минуту о чем-то размышляет, -
А где твой Энгельсон?
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как ceкc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
Блондинка — подруге :
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.
— Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: - Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем "Бабах!".
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?