Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище,закопал.
— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.
- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега...
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- Вы что творите?!
- Осматриваюсь...
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала об этом по-другому.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
— Нет,не понимаеете!
— Прекрасно понимаю.
— Но у вас даже члена нет!!!!
— Почему? вчера был.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
В России, где большинство людей после окончания института работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума...
— Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!