Hа уpоке геогpафии:
— Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
— ???
— Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
- Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает. .
У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Тр@хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
- Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
— Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов.
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.