Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!
Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!
— Они-то и портят всю картину...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У Вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На%уй хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо, повторить!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Крестьяне Эфиопии говорят: "Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон"...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Муж ругает жену:
— Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, ДУРИЩА!!!
— Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж — была бы генеральшей.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже…
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Обычно. Выиграл ее в покер.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."