Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.
Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
— Советская п@рнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — « икономика» или
« эканомика»?
— Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно? "
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:
- Папа, а наш котенок все лицо молоком испачкал!
- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
Девочка поворачивается к маме:
- Мама, вылижешь?
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
— Что ты такое в сеpедину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "