Авторский анекдот советских времен. У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
— Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
— С неба!?
— Нет, с моей сестры.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди на%уй!
Мужик в а%%е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз! !
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот
Если вы слышите в предвыборной речи депутата: — Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То скорее всего правдивы только первые три-четыре слова.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна! "
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: "Рад стараться!".
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
— Манекен в бутике...
Учитель на уроке задает вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.