Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубля не даст!
- А я больше и не брала!
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребенку кончить!
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.
Сидят две вороны на дереве: одна - на верхней ветке, другая - на нижней. Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
- Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
- Слышал, Россию хотят лишить нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна - барабанную дробь!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок ceкcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "
-Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...
- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук! "