— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Чем отличается Бог от врача?
- Бог не думает, что он врач.
Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет, я дома сходил...
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах - давайте бахнем!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
— Ксюха, как твой тест на беременность?
— Завалила.
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
В московских стриптиз клубах некому выступать. Сессия.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Есть. Якутса...
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой.
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...