Урок физики.
Учитель:
- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
- А не ибанет?
Учитель:
- Не должно... Кто сказал?!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!?
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.
Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:
- Мама, там папа идет!
- Хорошо сынок, а кричать то зачем?
- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
— Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берет пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрешь!
Блондинка:
- Молчи козел! Ты следующий!
Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез...
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...