Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?
— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца "Адмирал Кузнецов" - в рублях?
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прешься!
- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...
- Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
- А ты как вчера до дома добрался?
- Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!