Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" — на ту же, что и "безупречность"...
Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоSрался.
Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в соцсети я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете
Из военного справочника:
"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Девушкам программистов на заметку. Если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет cекc!
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.