Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Как у вас там с Надюхой?
- Да, расстаться думаю.
- А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Современное пользование телефоном экстренных служб:
— Если горит крыша то набираем 01
— Если нужна "Крыша" то набираем 02
— Если "поехала крыша" то набираем 03
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... давай расстанемся по-хорошему!
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать. : -(
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин .
— Так я по-твоему еще и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.
Вовочка спpашивает доктоpа:
— Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктоp.
— Шантажистка чеpтова — возмущается Вовочка.
Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие все-таки бронестеклопакеты делают.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- Моему единственному...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Утро. Двое в постели:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться. . .
— Я была так безумно счастлива!
— Да и к психиатору загляни. . .
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "
Муж спрашивет жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься ceкcом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.