Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк".
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился. . .
— А как назвали?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
— Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
— Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* а еti gеnу nаdo bу ubrаt nаhrеn. аrchаngеl Gаvriil */
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?...
... поднимаются руки.
— Так. 5 человек. Кто обделался?
... поднимаются руки.
— Так. 4 человека.. Кто воздержался?
Две блондинки. Одна — другой:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены пpосил!
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
- Подруга, никак не могу найти работу!
- А что так, у тебя же высшее образование?
- Так всем нужны молодые девушки с двадцатилетним стажем работы и взрослыми детьми!
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!