Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPаd за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на х@й, Петруччо!
Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
- Винни, мы будем сегодня кушать?
- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
Мужик в постели с любовницей... Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?!
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
— Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. "
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...