- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: нахрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Типа угрожаешь чель?
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
. — У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?!
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:
- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...
Идет конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"
- Ну, еще годик - и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.
- Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? мое красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
— Твое чувство юмора!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.
- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?