Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!
Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
— У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Телефон(девушка звонит парню):
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна...
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Садись расскажу...
Друг сел:
- Короче тут оказывается скамейка покрашена.
Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
Жена говорит мужу.
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что?
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне все нравится!
— комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..
председатель :
— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...