В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину !
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Один друг рассказывает другому:
— От Петрова ушла жена.
— Да ты что! И как он?
— Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
- В Монголии, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,- отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? . .
— Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама. . .
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
- Мама, мам, я совсем забыла ощущения от полета!
- Доченька, как же ты могла забыть, если ты никогда не летала?
- Мама, так ты же сама сказала, что меня аист принес!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п@рнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Жена пилит мужа:
"Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает:
"Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
— Туда, где я еще никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчет кухни?!
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
— Средняя самка лани — 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!