Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, бл...
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.
Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— Конечно!
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
— Спасибо за комплимент, Леночка!
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
— Добрый день! Каковы ваши интересы?
— Бабло люблю. Бабло — это п@здато.
— Да, заеб@сь. Вы приняты!
Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".