Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?
Иван-Царевич пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
Новые "Звездные войны" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: "Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!".
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б$$ть, кто здесь!
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
— Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
— Сам ты чи пидрос, чмо старое!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мерились. Еб@ть какой я купидон.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подперла!!!
— Тяжело нам, женщинам.
— ???
— Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил.
— А я-то думаю — откуда шарфики берутся...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"
- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.