Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:
- С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.
- А почему?
- А потому, что вы перед воротами думаете долго.
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены...
Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— У нас три парня, а так хотели себе девочку
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе...
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.
Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее???
— Пятьдесят!
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.
— Ты, что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился...
— А, как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл***ми питается!