Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:
- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси все что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну, я же сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую!
Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
- Опять денег на отпуск не осталось?
- Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
— Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.