- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.
— Ты его любишь, это так мило …
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках».
— А как?
— «Я бы вдул».
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну, и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
Он и она в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... — "Это какими же?"... — "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... — "Ух, Заябусечка..... — ты моя!".. )))
— — Мама, а что это у лошадки висит?
— — Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ет другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!..
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!".
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.
— Почему ты не женишься?
— Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник
отымеет, ты подчиненных отымеешь — и вроде уже как удовлетворен.
Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как пр@ститутка деньги назад отдает.
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
Идет по лесу пьяный котенок,а ему навстречу корова.Она:
— тАкой маленький,а уже пьяный, кАк не стыдно, а?
— Т-такая бо-о-большая,а б-б-ез ли-и-и-фчика!
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.