Заходит медсестpа в палату.
— Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
— Что такое случилось ?
— Я вам снотвоpное пpинесла...
А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нем.
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.
У жены мания — плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.
Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец по#@ела!
Ответ:
- "По#@ела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Все понятно. Ты нашел его в шкафу.
- Нет, я его в клумбе закопал.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз...
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.