Если вино Dimon с тосканских виноградников начнут продавать в России, то деятельность Навального можно охарактеризовать, как пиар нового поколения...
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 70 лет, и я портной!
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.
В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
По статистике, всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину. А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Microsoft все никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Мужик заходит в "Евросеть" и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
Моя третья жена оказалась настолько ревнивой, что, когда мы пошли в театр на Шекспира, она выбежала на сцену, чтобы помочь Отелло задушить Дездемону!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извините, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!
- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать.
— Да?! А кто же будет делать девочку?
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...